Vivimos en universos distintos, no paralelos, separados por galaxias, agujeros negros de incertidumbre en los que desaparecen mis ganas de luchar, agujeros blancos de ganas de verte, de ganas de besarte, de gana de recorrer tu cuerpo con el dedo, de dibujar tus costillas, de pintar tu habitación de humo; pero el universo es intangible y peligroso, y la materia oscura se interpone entre nosotros, pequeñas partículas de miedo que forman un todo.

Nadie me avisó que esto podía volver a ocurrir, me creía curada de males de amores y nostalgias pasajeras, pero la vida no funciona así. De repente te caes de la nave espacial y el todo es la nada. Estás perdida en el vacío de una situación en la que  nunca imaginaste estar ¿Se pueden negar las conexiones cósmicas? ¿Es posible olvidarse de la electricidad de tu cuerpo junto al mío?

Lo dudo. La materia nos ha elegido como representantes de la injusticia, del no saber qué decir, del no saber ni cómo mirarte, de los celos injustificados y las noches sin dormir. Me siento como la última partícula del universo, buscando un sistema solar del que formar parte, pero gravitar alrededor de ti nunca fue una buena idea.

La negación de la realidad conlleva a la desintegración de los sentimientos, como una supernova que explota antes de desaparecer el último coletazo de este capricho pasajero está por llegar. El ciclo cósmico no ha terminado, volveremos a ser planetas a punto de encontrarnos, aunque algún satélite interfiera en nuestro camino. O no. Quizás el universo es más sabio que nosotros y ha decidido separarnos por el bien de algún semidios banal a quien le importamos una puta mierda.

Dicen que el amor es complicado, pero lo realmente complicado somos nosotros, amar es fácil, superar el miedo al dolor, no tanto, es más sencillo encerrarnos en nuestras galaxias, renegar del resto de formas de vida, y pasar la eternidad pensando en lo que pudo ser y no fue.

La conciencia cósmica nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.

Por ti.

“Eres una persona horrible” me susurraba al oído mientras yo caía por el precipicio, con el paracaídas roto es complicado caer de pie, pensé, mientras a él le notaba cada vez más lejos, a kilómetros de los recuerdos y las caricias. “Nunca he sentido nada por ti” escuchaba y me rompía en mil pedazos, cayendo, cayendo…”Vete” y me fui para no volver, huí de las convenciones sociales, de las salas de cine abarrotadas de gente que va a dar darse la mano en la oscuridad, a decirse las cosas que no son capaces de decirse cara a cara a plena luz del día, huí de los amaneceres en portales, de los domingos en el sofá, de la resaca de amor del lunes, escapé de ti, pero sólo porque tú me lo pediste, porque por mí convertiría las putas salas de cine en nuestra segunda casa y los portales sucios en un jardín, por ti encargaría comida china todos los domingos de mi vida y me levantaría los lunes con una sonrisa, por ti dejaría de ser esa persona horrible que habita dentro de mí y volvería a ser yo, y no se me ocurre mayor prueba de amor.

Películas.

Imagínate la típica escena de película americana. Chica y chico discuten, chica sale por la puerta, está nevando y casi no ve el camino pero cuando más perdida y sola se encuentra, cuando siente que por mucho que ande jamás encontrará el camino de vuelta a casa escucha su voz, se vuelve y él le está mirando, le pide perdón, le susurra alguna promesa absurda y se funden en un beso de lágrimas y frío. La escena de aleja. Pues así me siento yo ahora, sólo que no hay nadie que me esté esperando entre la nieve, de hecho, ni siquiera hay nieve, sólo lluvia, joder. Es lo que diferencia la vida real de las películas, que aquí el malo no es el mayordomo y el bueno el chico guapo, en la puta realidad me perderé entre la maldita nieve y nunca encontraré el camino a casa, y ya de paso, tampoco el camino a ti.

Tu habitación.

Leo versos en tus sábanas mientras las sombras luchan por escapar de la oscuridad, la puta oscuridad. La pasión se diluye en volutas de humo y llama a la puerta algo parecido a una sonrisa. Tú respiras al compás de mis latidos escapando por debajo de la piel, buscando fuerzas para seguir adelante, volver la vista atrás y que no haya nadie. Quizás mañana nuestras pisadas se separen, leeré versos en otras sábanas, con labios diferentes en mi cuello, otras pieles con sabor a vodka dormirán conmigo, pero no hay poesía como la de tu habitación.

Lejos.

La vieron por última vez alejándose por aquella calle, perdida entre la niebla y con la nada como compañera. Perseguía un futuro que no la deseaba pero no podía soportar más las marcas a fuego en el alma de las derrotas de cada día.

Escapaba del paraíso podrido, del infierno de los gritos, de los lloros a media noche pidiéndole a un Dios en el que no creía que se la llevase lejos de allí, al cielo, a la libertad; pidiéndole que la concediese alas para volar por esa pequeña ventana de su habitación, trocito de realidad, volar y no volver. Escapar del fuego de su mirada, del frío de sus labios, del corazón de hielo, escapar de él. Las ruinas de un amor destrozado por la bebida la sepultaban. Su marido le destrozó la vida, la suerte, el alma y la cara; pero ahora escapaba de todo eso, huía donde nunca más la pudiesen encontrar.

Dos años y más de 730 castigos, a diario, olor a güisqui, a derrota, olor a sangre en los labios y a furia incontenida. Él era el diablo y se la llevó al infierno.

La sangre de sus venas corría turbia por la ira mientras pensaba en aquel pasado de engaños y palizas; pero ahora todo había acabado, se perdía entre la niebla de la calle, con el mundo en la mirada y un único destino en la cabeza :

Lejos, muy lejos.

                                                                                                                                                  08.07.2007

Déjala marchar.

Con los ojos cristalinos por la mentira del amor la recibiste.

“Buenos días” y no te contestó, pude ver como te ahogabas en sus ojos y te temblaba el pulso, pero ella nunca se fijaba en esos detalles. Caminaba altiva, como si el tiempo no hubiera pasado desde la última vez que pisó esa casa; tú caminabas tras ella, sin saber muy bien que decir, esperando que fuese ella quién diera el primer paso para decir ese “Te echo de menos” que tanto necesitabas.

Pero a ella todo eso no la importaba, como siempre, tenía muy claro a dónde iba, lo que iba a coger y que luego se marcharía para no volver.

Nunca pude entender lo que sentías por ella, esa pasión de una sola cara y sin recibo, esos nervios de infante abandonado, ese latido de cristales en el pecho... Nunca pude entender nada de eso.

Cuando ella se marchó nos dejó solos, no se preocupó de que tú  te estuvieses muriendo por ella o de que fuera invierno en casa sin su luz, nunca le importamos lo más mínimo. Pero tú continuas sin darte cuenta, sigues tan enamorado de ella como el primer día, y yo no juego ningún papel en esta farsa, soy parte del decorado, una silla donde apoyarte cuando peor te encuentras ¿Aún no entiendes que se acabó? No va a volver, y menos por ti. Sobrevivimos sin ella ¿No es cierto? Pues por mí así puede seguir, no tengo ningún interés en verte persiguiéndola por la casa como si fueras un gorrión enjaulado, en alabar sus sueños sabiendo que son imposibles, no quiero nada de eso.

Ahora ella está en vuestra habitación, recogiendo lo necesario para volver a su mundo, tú no tienes cabida en él, la observas desde la puerta y ya entiendes que nunca te echó de menos, pero no te quieres rendir, sabes que estás muy enfermo (y puede que sea de amor), quieres pasar tus últimas semanas con ella, aplazando el olvido para otra ocasión, cegado aún con el recuerdo del primer “para siempre”, deseas poder ver sus ojos hasta que alguna negra guadaña te arrebate el último suspiro, sin embargo sabes que ella nunca aceptará quedarse. Quién sabe si algún día te quiso, lo que está claro es que ahora ya no.

Déjala marchar papá, nunca ha sido una madre para mí.